Se ia un om de zăpadă oarecare,
ready made. Să zicem că e de 1,20 m înălţime; circumferinţa unui butoi mic de varză. Are de toate. Nas din morcov, căciulă din oală roşie, ciobită, nasturi - mătură acolo unde trebuie. Arată bine.
Tehnici de împodobire:

Metoda beţivilor: o sticlă goală de vodcă, plasată strategic - cât să pară că Omul are pulă

Metoda militară: Kalashnikov în loc de mătură

Metoda Gheorghe Funar:
l-ar vopsi în roşu, galben şi albastru

Metoda Andy Warhol: colier din cutii goale de supă Campbells

Metoda Damien Hirst:
l-ar conserva nu ştiu cum în formol, dar numai după ce
l-ar încrusta cu diamante

Metoda Chris Jordan:
l-ar acoperi cu sute de cioburi din sticlă colorată sau cu mii de cartuşe

Metoda Andrei Cădere: în loc de mătură
i-ar pune băţul lui, frumos colorat

Metoda Felix
Gonzalez-Torres: l-ar acoperi până la gât cu bomboane în ambalaj argintiu (dedicaţie pentru iubitul lui mort)

Metoda Daniel Spoerri:
i-ar aşeza pe cap tavă albă, plină cu mâncăruri de aceeaşi culoare (ouă fierte, lapte de vacă, lapte de cocos, ceapă decojită, usturoi, sos bechamel, frişcă)

Metoda Ai Weiwei:
l-ar înconjura cu seminţe de floarea soarelui, din ceramică, apoi
s-ar poza cu Omul
făcându-i semne obscene

Metoda Galliano:
l-ar acoperi cu multe eşarfe roz, imprimeuri cu leopard;
l-ar mânji cu ruj şi
i-ar pune o pălărie cu pană de struţ; poate şi mărgele (?)

Metoda unui îndrăgostit din filmele americane: ar pune inelul de logodnă pe morcovul Omului

Metoda Myeongbeom Kim: ar lega sute de baloane roşii de capul lui

Metoda Miranda July:
l-ar acoperi cu mesaje scrise cu vopsea (despre zăpadă, soare, moarte, privitori, despre ea şi despre tine)

Metoda gospodinelor:
i-ar pune un mileu pe cap

Metoda Perjovschi: ar desena pe el - caricaturi despre criza mondială şi sfârşitul lumii (dacă nu, despre altceva)

Metoda
vintage: bonetă cu dantelă, în loc de oală

Metoda mea: aş băga în el jucării mici,
faine-faine, şi o poveste scurtă, înfăşurată în ceva, să nu se ude (primăvara ar ieşi la iveală şi ar fi descoperite întâmplător); dacă ar fi ziua mea,
l-aş acoperi cu confetti, pe ascuns
Tehnici de distrugere:

Metodă universală: pumni şi bocanci

Metodă românească: pumni, bocanci, plase de Selgros şi Metro luate de vânt şi lipite de capul Omului

Metoda Agatha Christie: cantităţi mari de ceai fierbinte, englezesc, cu cianură şi arsenic, turnate peste Om. La prima vedere va părea că
s-a sinucis.

Metoda Andy Warhol: ar invita trecătorii să se pişe pe Om, în timpul unui
performance.

Metoda Andrei Cădere:
i-ar trage în cap câteva beţe (tot
performance) - dacă Omul
s-ar afla în faţa unei galerii de artă

Metoda. Damien Hirst:
l-ar mânji cu sânge şi
l-ar arunca apoi
într-un bazin cu rechini vii (
performance)

Metoda Greta Alfaro:
l-ar mânji cu frişcă şi ciocolată, apoi
l-ar transporta în pădure,
să-l mănânce urşii, sau în curtea unui spital de diabetici (
performance şi
art video)

Metoda Marina Abramovic:
s-ar strecura cumva în omul de zăpadă; lângă ar lăsa un bici şi o brichetă, care ar fi folosite din plin de către trecători (
performance)

Metoda Tim Burton: ceva care să implice o foarfecă (poate băgată în foc?), un coşmar
şi-o stridie (film sau poezie)

Metoda unui om sadic: ar ajuta un iepure
să-i mănânce nasul

Metoda Marchizului de Sade:
l-ar sodomiza până
n-ar mai rămâne nimic din el

Metoda turiştilor japonezi:
l-ar fotografia
non-stop, până când Omul
s-ar deteriora din cauza bliţurilor

Metoda luptătorilor shaolin: lovituri scurte cu muchia palmei, în sunete de tobă şi interjecţii din acelea, ca din filmele cu karate

Metoda mea:
l-aş topi cu un uscător de păr, în timp ce aş bea cafea neagră, fără zahăr