Am ținut de el cât s-a putut. Asta până când nevesti-mii i s-a pus pata că nu mai merge așa, că trebuie să intrăm și noi în rândul lumii, că vin unii și alții pe la noi și ne iau de săraci, că doar atâta lucru merită și ea, că măcar o dată în viață să arăt că-s bărbat nu papițoi, că nici nu știe dacă am iubit-o vreodată, că de proastă s-a măritat cu mine, că la modă e inoxul și nu albul de spital. Așa că l-am luat, l-am dus la subsol, i-am zis, bă, băiatule, de acum încolo o să fii vegan și l-am umplut cu bere.
Paul Dârvariu
Să ne lămurim: eu nu-s vegan. Nici Cocuța și nici fetele, Doamne ferește. Prin urmare, actul lui este un act de insubordonare, ce trebuie sancționat ca atare, că doar nu-s prostul lui. Am luat măsuri. În primul rând, l-am scos din priză. Apoi l-am vopsit în verde și i-am lipit o etichetă: Dangerous area, poisonous substances. Apoi i-am pus un lacăt. Credeți că s-a liniștit? A postat pe profilul lui de Facebook următorul mesaj: Help, stăpânul meu e un ticălos. M-a sechestrat în propria locuință.
Iulia Stavre
Doamna Viky își scoase evantaiul și începu să își facă răcoare. Uff, nici aeroportul nu mai e ce-a fost spuse cu năduf către domnul Titi care aprobă din cap. Invitați la viitorii cuscri, în Italia, fiindcă unicul fiu o ceruse de soție pe Giovanna, italianca focoasă de care s-a îndrăgostit nebunește în timpul stagiului de la Milano. După o cină la un restaurant de lux, doamna Viky vru să pregătească micul dejun. În intensitatea albă a frigiderului, pe un raft găsi o cremă hidratantă și o mască de față cu colagen.
