Tehnici de împodobire:
Metoda beţivilor: o sticlă goală de vodcă, plasată strategic - cât să pară că Omul are pulă
Metoda militară: Kalashnikov în loc de mătură
Metoda Gheorghe Funar: l-ar vopsi în roşu, galben şi albastru
Metoda Andy Warhol: colier din cutii goale de supă Campbells
Metoda Damien Hirst: l-ar conserva nu ştiu cum în formol, dar numai după ce l-ar încrusta cu diamante
Metoda Chris Jordan: l-ar acoperi cu sute de cioburi din sticlă colorată sau cu mii de cartuşe
Metoda Andrei Cădere: în loc de mătură i-ar pune băţul lui, frumos colorat
Metoda Felix Gonzalez-Torres: l-ar acoperi până la gât cu bomboane în ambalaj argintiu (dedicaţie pentru iubitul lui mort)
Metoda Daniel Spoerri: i-ar aşeza pe cap tavă albă, plină cu mâncăruri de aceeaşi culoare (ouă fierte, lapte de vacă, lapte de cocos, ceapă decojită, usturoi, sos bechamel, frişcă)
Metoda Ai Weiwei: l-ar înconjura cu seminţe de floarea soarelui, din ceramică, apoi s-ar poza cu Omul făcându-i semne obscene
Metoda Galliano: l-ar acoperi cu multe eşarfe roz, imprimeuri cu leopard; l-ar mânji cu ruj şi i-ar pune o pălărie cu pană de struţ; poate şi mărgele (?)
Metoda unui îndrăgostit din filmele americane: ar pune inelul de logodnă pe morcovul Omului
Metoda Myeongbeom Kim: ar lega sute de baloane roşii de capul lui
Metoda Miranda July: l-ar acoperi cu mesaje scrise cu vopsea (despre zăpadă, soare, moarte, privitori, despre ea şi despre tine)
Metoda gospodinelor: i-ar pune un mileu pe cap
Metoda Perjovschi: ar desena pe el - caricaturi despre criza mondială şi sfârşitul lumii (dacă nu, despre altceva)
Metoda vintage: bonetă cu dantelă, în loc de oală
Metoda mea: aş băga în el jucării mici, faine-faine, şi o poveste scurtă, înfăşurată în ceva, să nu se ude (primăvara ar ieşi la iveală şi ar fi descoperite întâmplător); dacă ar fi ziua mea, l-aş acoperi cu confetti, pe ascuns
Tehnici de distrugere:
Metodă universală: pumni şi bocanci
Metodă românească: pumni, bocanci, plase de Selgros şi Metro luate de vânt şi lipite de capul Omului
Metoda Agatha Christie: cantităţi mari de ceai fierbinte, englezesc, cu cianură şi arsenic, turnate peste Om. La prima vedere va părea că s-a sinucis.
Metoda Andy Warhol: ar invita trecătorii să se pişe pe Om, în timpul unui performance.
Metoda Andrei Cădere: i-ar trage în cap câteva beţe (tot performance) - dacă Omul s-ar afla în faţa unei galerii de artă
Metoda. Damien Hirst: l-ar mânji cu sânge şi l-ar arunca apoi într-un bazin cu rechini vii (performance)
Metoda Greta Alfaro: l-ar mânji cu frişcă şi ciocolată, apoi l-ar transporta în pădure, să-l mănânce urşii, sau în curtea unui spital de diabetici (performance şi art video)
Metoda Marina Abramovic: s-ar strecura cumva în omul de zăpadă; lângă ar lăsa un bici şi o brichetă, care ar fi folosite din plin de către trecători (performance)
Metoda Tim Burton: ceva care să implice o foarfecă (poate băgată în foc?), un coşmar şi-o stridie (film sau poezie)
Metoda unui om sadic: ar ajuta un iepure să-i mănânce nasul
Metoda Marchizului de Sade: l-ar sodomiza până n-ar mai rămâne nimic din el
Metoda turiştilor japonezi: l-ar fotografia non-stop, până când Omul s-ar deteriora din cauza bliţurilor
Metoda luptătorilor shaolin: lovituri scurte cu muchia palmei, în sunete de tobă şi interjecţii din acelea, ca din filmele cu karate
Metoda mea: l-aş topi cu un uscător de păr, în timp ce aş bea cafea neagră, fără zahăr
