În fiecare vineri tati vine să mă ia la el și la curva lui, cum îi zice mami, deși știe c-o cheamă Ana. Pe drum, tati mă-ntreabă ce mai zice mă-ta, deși o cheamă Irina. Duminica mă ia mami și tot drumul mă prefac că mă joc. Muto, îmi zice ea, deși mă cheamă Lia. Am văzut niște desene c-o superomidă. Se concentra și puf, se făcea fluture și zbura suuus. E vineri, mă concentrez și puf. Mă uit în jos și mașina tatei se face tot mai mică, ridic ochii și văd tălpile lui Doamne-Doamne. Oare dacă-l gâdil, se uită la mine?
Arthur Ianoși
Când am cunoscut-o pe Marga, era mai balcâză decât fata Irinucăi, ochelari, plină de căneală pe față, câlți în păr, mersul șontâc, nu ți-ai fi dat nici dublurile de la Turbo pe ea. Asta se-ntâmpla în '94, mă pedepsiseră ai mei și m-au trimis la țară să-nvăț ce-i aia muncă. Urlau hormonii-n mine ca doamnele care vindeau semințe în fața stadionului. Du-te, mă, mamaie, cu caprele și ia-o și pe fata vecinului, că le știe ea rostu', așa-mi zicea bunica. M-am dus flăcău și m-am întors bărbat. Azi avem doi iezi de copii.
Răzvan Drăgoi
Am dureri atroce de oximoron și sufăr de rotacism, i-am spus. M-a privit, străduindu-se să pară compătimitor. Nevastă-mea-mi pune coarne și mie nu-mi apar, cred că am și lipsă de calciu. Vecine, spune drept, ca între bărbați: crezi că am ipotenuză? Își face o cruce autoironică și contestă ideea. Se simțea vădit mai bine. Situația e arzoaică, am zis, ridicând ușor tonul. Din conservă. Alții trăiesc în tot luxemburgul și noi n-avem bani de-o turpitudine bio cu prietenii. Vecinul avu orgasm mintal.
