Pe tanti Vetuța o știa toată suflarea. Nu scăpase nimeni de gura-i slobodă, nici măcar șobolanii ce patrulau prin subsolul blocului. Când vreun vecin se încumeta să-i ceară socoteală pentru indiscreție ori să înceteze cu vorbele aruncate-n aer precum săgețile de darts, Vetuța își lua un aer de superioritate și replica nonșalant: da ce, scrie pe fruntea mea că-s Safari? Auzise ea de la nepotu-său, IT-ist în devenire, cum că-i ceva rapid și de mare confidențialitate. Apoi își mesteca liniștită pâinea unsă cu invidie.
Marian Benone Mihai
Safari e Disneyland cu praf și colți, o paradă unde jeepul scutură grăsimea corporatistă și colierul de safari cumpărat de pe Amazon, iar în timp ce zebra traversează pe un pieton deprimat, tu îți imaginezi că ești Hemingway, dar singurul lucru pe care îl vei împușca e propria diaree de la bufetul all inclusive. Ghidul râde politicos, leul se gândește la pensie, iar tu la câte kilograme de prostie ai cărat până aici. Safariul îți supraviețuiește, vulturii dau târcoale hoitului tău gras și hienele rânjesc hămesite.
Aurelian Țolescu
Excursie în Africa sub-sahariană. Tanzania. Ofertă pentru un Safari turistic. Plătesc cu bucurie suma destul de pipărată, mă echipez și mă urc în Range-Roverul dedicat. Mi se povestește că voi vedea toate animalele junglei și că cei mai periculoși sunt leii. Să nu întorc niciodată spatele pentru că atacă cu viclenie. Ajung. Toate animalele viețuiau pașnice pe-acolo. N-am văzut lei. Mi s-a spus că stau pitiți și ne pândesc. Auzeam răgetele de peste tot. Am înțeles la plecare. Erau doar difuzoare.
