Deci, iată ce pot spune eu despre ziua de 12 decembrie.
Ipoteza unu
Ipoteza doi
1. Mă trezesc de dimineaţă şi sfârşitul lumii e la uşa mea
1. Mă trezesc de dimineaţă şi sfârşitul lumii nu e la uşa mea, nu e nimeni la uşa mea, în consecinţă închid uşa la loc
2. Pentru că mă aflu în faţa sfârşitului lumii, hotărăsc să nu mă mai spăl pe dinţi în ziua respectivă
2. Pentru că nu mă aflu în faţa sfârşitului lumii, hotărăsc să mă mai spăl pe dinţi ca de obicei
3. Dacă tot e sfârşitul lumii, rămân în pijama
3. Dacă tot nu e sfârşitul lumii, mă îmbrac să duc câinele afară, deşi s-a căcat deja în camera mea de lucru
4. Hotărăsc să iau ultima masă a vieţii mele, aşa că mă îmbuib cu tot ce mai e în frigider (notă către mine: umple frigiderul pentru ultima masă a vieţii tale, ca la condamnaţii la moarte)
4. Hotărăsc să mănânc doar un sendviş şi o banană şi mă uit cu părere de rău la toate bunătăţile pe care le-am cumpărat în caz că vine sfârşitul lumii, dar cum am luat rău de tot în greutate, mă hotărăsc pentru ce e raţional
5. Mă sfătuiesc cu ceilalţi membrii ai familiei dacă ne mai putem salva cu ceva, sunăm la poliţie să aflăm dacă poliţia poate aresta sfârşitul lumii şi îl pot trimite în judecată, ori nu se mai poate face chiar nimic, precum în cazul mafiei ruseşti, politicienilor corupţi, sclaviei moderne, ş.a.m.d
5. Râd cu ceilalţi membrii ai familiei făcând glume nesărate şi speriindu-ne unii pe alţii cu chestii de prost gust, sunăm alţi membrii ai familiei, mai îndepărtaţi, să-i întrebăm dacă au supravieţuit sfârşitului lumii, că la noi a început deja
6. Dau o fugă până la supermarket înarmată cu cuţite să mai apuc ceva provizii pentru câteva zile, dar culmea, nemţii ăştia sînt aşa bine crescuţi şi ţin la regulile lor, încât la Kaufland este o coadă care nu se mai sfârşeşte. Sfârşitul lumii nu schimbă pe nimeni. Fiecare trebuie să-şi aştepte rândul
6. Cum am frigiderul burduşit deja cu prostii ca să întâmpin sfârşitul lumii, mă apuc să dau cu aspiratorul, să spăl pe jos, să pun farfuriile la spălat, să frec veceurile
7. Pentru că începe o nouă eră glaciară, mă duc să-mi mai iau o haină, una mai groasă şi dau o grămadă de bani pe ea, pentru că sfârşitul lumii nu-i pe gratis. Nu e ianuarie ca să fie reduceri şi nimeni nu-ţi face cadouri nici cu această ocazie
7. Sînt singură acasă şi hotărăsc din plictiseală să mă duc să trag de fiare
8. Eu şi membrii familiei mele ne îmbrăţişăm după ce am lăsat jaluzelele metalice, la lumina lumânării, ne cerem scuze pentru că ne-am făcut rău unul altuia în diverse ocazii şi ne spunem unul altuia că ne iubim
8. Masculii ăia feroce de la sala de forţă sînt plictisitori, iar eu evit contactul vizual cu vreunul din ei ca să nu transmit mesaje greşite. Îmi fac treaba cu ferocitate, ca de obicei. Până mă doare în toate buzunarele
9. Mă convertesc brusc la creştinism, în speranţa că dacă chiar există lumea de dincolo, să am şi eu un loc asigurat. Bărbatul meu se converteşte la islamism, ca atunci când ajunge în raiul musulmanilor, să primească un harem de bunăciuni. Copilul, care e creştin, se leapădă de Dumnezeu pentru că a permis maiaşilor să aibă dreptate
9. Având foarte mult timp şi neputând să citesc decât seara, mă plictisesc de moarte aşa că mă apuc să hărţuiesc un prieten cu mailuri tâmpite
10. Ne culcăm entuziasmaţi, cu toţii am avut de câştigat din sosirea sfârşitului lumii, eu de exemplu am o geacă nouă, o religie nouă, ne-am făcut mărturisiri entuziasmante unii altora, şi cu toţii avem sentimentul de ţel împlinit şi iluminare
10. Îmi vin masculii pe rând de pe unde umblă ei în mod obişnuit, mă găsesc plină de nevroze, puţind a detergent, şi îi întâmpin cu urlete "dar nici să vă scoateţi pantofii când intraţi în casă nu sînteţi în stare? Ce sînt eu, sclava Isaura?"