I-am spus clar, băi, eu m-am săturat să patinez pe gresia din baie. Hai naibii la munte. Pe pârtie, elegant, cu celofanu'. Titan ice. Mai aveam de făcut câțiva km. Doi gabori ne-au oprit din drum. Crivățul s-a pus pe suflat. În etilotest. A, uitasem, așa ne alintăm noi, Crivățul și Furtuna. Fenomene. Așadar, după ce-a suflat în vuvuzela aia toată esența de rom, iubitul meu s-a închinat și m-a strigat. Furtuno, viens ici. Nu știu ce-or fi înțeles ăia doi, Pic și Poc, că mă priveau ca pe-o zeiță. Și eu scuipam semințe. De scandal.
Ioana Bostan
Hai că poți. Juma de oră. Vezi stânca aia. Care. Uite-acolo și bradul ăla strâmb și niște rădăcini care spânzură. Și ce. Acolo e. În treijde minute ne odihnim. La cabană au bere și halim ceva. Poți. Pot pe mă-sa. Când crezi că nu mai poți, mai poți încă puțin. O auzi și pe mă-sa, cocoțată pe un bolovan la 20 de metri în fața lui, se dădea cu ruj să-și facă un selfie. Un moș cu barba lungă și părul vâlvoi trecu pe lângă ei și-i salută. Drum bun, copii. Mamăăăă, uite-l pe Einstein. Sir, sir, can we make a selfie.
Nicolae Popescu
După două ore de urcuș, Tincuța și Mbombo ajung într-o poieniță. Soare, ciripit de mierle, susur de pârâu. Tincuța pune rucsacul jos. Privirea ei îmbrățișează alene șlițul lui Mbombo. El simte pericolul în aerul tare de munte: Domn Pricop spus la mine că sex doar după căsătorie. Altfel, taie la mine. Telefonul Tincuței zbârnâie scurt. Hm, e tata, simplă coincidență. I-auzi ce zice: sper ca excursia asta să fie doar pentru cunoașterea frumuseților patriei. Cu o mișcare iute, Tincuța aruncă telefonul în pârâu.
