Aglomerație mare la cafenea: elevi în vacanță, corporatiști în pauze clandestine, lume peste lume. Abia am găsit un scaun la o masă de două persoane unde stătea cuminte o tânără de o frumusețe cuceritoare "cum numa-n vis un înger se arată". M-am foit puțin până am intrat în vorbă. Apoi, timp de o jumătate de oră, am schimbat zâmbete, confesiuni și - în final - numere de telefon. Ce noroc pe mine. Păcat că a apărut un culturist cu barbă și tatuaje care s-a oprit în fața noastră și a întrebat-o: Ăsta cine e?
Luchian Abel
După prima palmă, am întors și celălalt obraz, și m-am ales cu un pupic. După prima vânătaie, mi-a spus că movul de la ochi mă prinde, să-mi fac și ochiul drept la fel. După prima mână ruptă, mi-a scris pe ghips că-i pare rău, te duc într-o vacanță cum scapi de imobilizare. După sarcina pierdută, a promis că următoarea va fi gemeni. După ce-am ieșit din comă, nu l-am mai găsit acasă. Am pus apartamentul la vânzare, fără să scriu că-i bântuit de fricile care m-au destrămat. 80.000, negociabil.
Paul Dârvariu
din propria garsonieră, fraților. Mi-a trimis un mesaj plângăcios: ce-ar fi să ne unim singurătățile la tine? Am acceptat, dar curând a început să-și impună regulile. Cică să nu mai fumez în casă, dar a uitat cum trăgea și ea câteva fumuri din țigara de după. Zice că-s bețiv, dar aducea în fiecare seară 2-3 fiole de vin și nu se lăsa până nu le goleam pe toate. Mă acuză că am lovit-o, dar vânătaia de la ochi și-a făcut-o când a căzut cu nasul în veceu. Azi mi-a aruncat hainele pe geam. Plec, spre binele amândurora.
