Duios ridichile treceau

- De aia îţi place?
- Care?
- Aia, în pantalonii scurţi, galbeni.
- Ah, aia tunsă scurt?
- Da, mă, aia. Uite, are ţâţe.
- Toate au ţâţe! Şi tu ai ţâţe.
- Are ţâţe mari...
- Şi ce dacă?
- Nu-ţi plac ţâţele mari?
- Nu mă deranjează, dar nu e relevant.
- Bine, dar de aia ce zici?
- Aia cu ţâţe mari? Nu-mi place.
- Mi-am dat seama. Nu aia, cea de-acolo, care vine împingând un cărucior.
- Ce-o avea în el?
- Hai să ne imaginăm. Pepeni?
- Nu, ridichi.
- Cum ridichi?
- Priveşte-o cu atenţie. Uite cum merge. Are mers de femeie care duce ridichi în cărucior.
- Câte femei care duc ridichi în cărucior ai văzut tu, mă?
- Multe. Mii. Unele femei îşi duc ridichile în cărucior toată viaţa. Unele cu stoicism, altele cu nostalgie, altele cu umor.
- Du-te, mă...
- Zău. Câteodată se opresc şi mai ronţăie câte una, ca să li se pară căruciorul mai uşor la împins.
- Deci nu-ţi place de aia cu ridichile...
- Nu prea. Merge cocoşat.
- De la cărucior.
- Nu, de la ridichi.
- Dă-le naibii de ridichi, eşti nebun! Nu-ţi mai arăt femei!
- Ba da, doar d-asta am venit!
- Da, dar eşti cârcotaş.
- N-am zis că nu sunt. Şi totuşi, unele duc smochine în cărucior.
- Şi e de bine?
- Pui întrebări retorice.
- Crezi? Bine, vezi că vine o blondă.
- Ooo!
- Clar, de asta-ţi place, ce-au blondele astea de sucesc minţile bărbaţilor?
- Se camuflează. Dar să ştii că fâsâie rapid. Rămâne doar legenda.
- Pe naiba!
- Aveam un prieten care spunea că blondele sunt alunecoase.
- Alunecă pe stradă?
- Nu, în altă parte.
- Ha, ha. Avea experienţă.
- Da. Numai cu blonde. Era aproape amputat sexual din cauza asta. Îşi dorea cu disperare o brunetă.
- Şi a avut-o?
- Da. I-a făcut un copil. Blond.
- Înseamnă că l-a meritat. Deci renunţăm la blondă?
- Are picioare. Dar las-o să plece. O s-alunece.
- Asta n-are ridichi în cărucior.
- N-are. Fiindcă nu ştie să le aleagă. Sau nu le vede. Blondele văd alb-negru.
- Da' ce-s, iaci?
- Uite o idee bună: unele blonde sunt iaci! De unde şi expresia "iaca-o blondă!"
- Iaca, s-a dus. Uite una cu ochii verzi.
- Ochii verzi sunt periculoşi. Acum spun o poezie şi peste cinci minute te-aruncă în Amazon, la piranha. Bloody poetry. Filme cu vampiri. Brr!
- Nici p-aia n-o vrei, mă? E înaltă, are de toate, e ca un iaht pe care-l cheamă "Speranţa".
- Poate chiar aşa o cheamă. Vrei s-o-ntreb?
- Nuuuu. Sau nu ştiu, faci cum vrei.
- Hai să ne imaginăm că o cheamă Speranţa. La ce ne foloseşte?
- Putem spera că moare ultima.
- Răspuns corect, stai că vin vreo trei.
- Nu ne-am înţeles că găsim trei de-odată!
- Bine că nu vin şapte. Hai, zău, priveşte întotdeauna jumătatea plină!
- Ok, ok, trei dintr-o lovitură. Le vrei la pachet?
- Fiecare mănâncă îngheţata în felul ei.
- Deci e de bine!
- Eu nu mănânc îngheţată.
- De ce?
- Îngheaţă. Îngheţata e cinică.
- Ce tâmpenii spui...
- Mi se mai întâmplă. N-aş pune îngheţată pe nimic.
- Păi se topeşte!
- Vezi? Aia e! La început îngheaţă apoi se topeşte şi se duce dracului tot. Îngheţata face lucrurile pe dos.
- Poate că sunt unele lucruri care trebuie făcute pe dos.
- Poate. Dar numai cu protecţie. Nu-mi plac triolinele astea. Se mişcă precum înotătoarele sincron. Te uiţi la înot sincron? E cel mai bezmetic sport. Rânjesc alea ca tâmpitele când ies cu degeţelele încordate din apă la milimetru. Cred că mai întâi fac exerciţii de rânjete. Dacă trec proba asta... au liber la scufundări.
- Dar e greu ce fac ele.
- Şi cui foloseşte? Să ai trei femei care fac sincron acelaşi lucru. Aceleaşi tipicuri, aceleaşi reproşuri, mileuri aranjate în acelaşi fel! Unde-i diversitatea?
- Divaghezi.
- Serios, uită de triolete. Îmi mai arăţi ceva?
- Ţi-aş arăta dar eşti cârcotaş. Nu-ţi place nici una!
- De ce mi-ar plăcea vreuna?
- Fiindcă am venit aici ca să ne uităm după femei. Adică, mă rog, eu să-ţi arăt femei, apoi să găsim una care-ţi place. Sau mai multe.
- Îmi arăţi numai femei cu defecte.
- Nimeni nu-i perfect...
- Deci, m-ai păcălit.
- Ştiai asta.
- Ştiam.
- Şi atunci?
- Îmi plac jocurile. Cu tine.
- Lasă-mă să plec!
- Evul ăsta?
- Mă întorc în evul următor.
- Nu e o garanţie.
- Nu-mi cere garanţii.
- Nu-mi cere să mă uit după femei. Hai să bem o cafea. Dai tu smochinele.