Jan Făcăleț, surprinzătorul curier

Combinația perfectă
Gogoșico care iești io îs băiatu finuț care ția cedat locu în tranvai atunci miai zâmbit da la mega nu mai băgat în seamă vorba poietului mă cunoștea Vecini toți tu nu mai cunoscut ne potrivim perfect și ce dacă iești studentă am și io o meserie bănoasă la Globo și dacă vrei să știi eu team salvat de la viol când am dat cu bicicleta peste tatuatu care te pupa că doară secsu începe mereu cu un sărut nu miai răspuns la mesajele pe care ți leam băgat pe sub ușă așa că te invit la șaorma din colț joi la 8.
Jan Făcăleț curier principal la Globo

Un lucru mic a pornit o revoluție
Subsemnatu Jan Făcăleț curier principal la Firma Globo vă aduc la cunoștință următoarele în ziua de 29.03 spre seară tranversam parcu tineretului că aveam fo 5 livrări urgente când am văzut pe o alee lăturalnică o domnișoară de secs Femenin în dificultate adică i se prinsese fusta în lanțu bicicletei iam sărit în ajutor în sensu că am dezbrăcato de fustă și când trecusem la chiloți a apărut un tatuat care ma agresat despre ochiu învinețit nu am pretenții dar doresc despăgubire pentru 3 pițe 2 ciorbe o musaca și rucsacu avariat.

Marțea, joia și duminica
"Jane, 3 zile din 7 ești muci! Stai și te smiorcăi ca o muiere. Dai rasol la muncă. Ai randamentul sub 1. La sută, fraiere! Știi ceva? Uit-o! Nu-i dă tine. Ce viitor ai tu? Maxim, îmi iei locul. Șef de echipă curieri, mare brânză! Ei îi trebuie un doctor, un avocat, un patron, un influensăr, s-o scoată în cluburi, s-o ducă la Ibița. Tu o scoți la o șaorma și-o duci la Cotârgaci, la mă-ta. Care-i strongpointul tău? Romantismul? Vax! Femeilor le plac bărbații macho! Macio, de la "măciucă". Nu-i cazul tău, Jane! Ți-am văzut-o când făceai pipi!"

Paranormal
În tura de noapte Șefu ma cinstit cu o țuică am adormit pe sofaua din spatele frigiderelor și team visat iezact așa cum ești tu mă invitaseși în garsoniera ta țio fi foame Jane miai zis și ai scos din urechea dreaptă un senvici cu șuncă de praga apoi mai întrebat dacă mii sete țiai descheiat bluza ai pus o cupă sub (mă erți) țâța stângă și ai umpluto cu șampanie acum desertul ai șoptit scoțânduț chiloții dar mam trezit când lam auzit pe Șefu o livrare urgentă Jane acu că mam întors îi mai cer o țuică poate reiau visul de unde lam lăsat.

Gelozie pe net
Depravat-o care iești țai bătut joc dă sentimentele mele Nobile am crezut că mă iubești da mam înșelat groaznic teai înhăitat cu Tatuatu ăla și vă faceț Declarați în văzu lumii pe feisbuc vă puneț manele de pe iutub unu la altu cum trage ăla o Bășină tu pac bagi inimioara țam spus că num place Comportamentu tău da tu învârț cuțitu în rană gata am hotărât dupe Revelion nuț mai citesc comentarile în afară dăcât dă unul când miai lăudat poiezia despre pisicuțe la care țam mulțumit și țam dat inimioară.

Teambuilding
"Băieți, v-am adus aici ca să vorbim despre importanța vieții personale. Se știe că unul dintre colegii noștri, nu-i dau numele, are mari probleme din cauza unei relații nefericite, cu efecte negative asupra muncii lui. Păcat că nu-i și nevastă-mea acasă, să vedeți ce înseamnă o viață de familie sănătoasă, bazată pe dragoste și respect reciproc. Ia stați, că a venit!" "Pamfile, iar te-ai îmbătat la Cocoșatu'? Ai călcat în toți rahații de pe drum și-ai murdărit gresia din fața porții! Pune mâna pe furtun și spală, nesimțitule!"

15 minute de celebritate
Subsemnatu Jan Făcăleț vă somez să difuzaț acest Drept la replică la o oră de maximă audiență fincă în emisiunea vedete cochete din 5.04 ați spus tot felu de Calomni despre mine în primul rând nui adevărat că am provocat accidentu căci așazisa vedetă parcată pe pista bicicliștilor a deschis ușa fix când eram în depășire în al doilea rând mințiți că eram beat căci la noi în bucătărie se fac sosuri cu vinuri care vapori sau imprimat în uniformă să vă fie rușine nu mai aruncați cu fecale de căcat în oameni cinstiț.

Plic de la mămica
Jane plicu de la mine del primești e foarte bine dacă nu îl vei primi cel mai bine crecar fi să mă anunți negreșit și din nou o săl trimit dragu meu cum țam promis alaltăieri țam trimis costumu gri de tergal are nasturi de metal care îs un pic cam grei poșta costă vrei nu vrei de aceea iam tăiat șin buzunar iam băgat la sacoul de costum carei mai ușor acum gata închei scrisorica și te pup cu drag Mămica
P.S. Jane am intenționat săț pun bani da ce păcat că grăbindumă un pic închisesem acest plic.

Toate drumurile duc la Roman
Mă credeți sau nu, Jan Făcăleț s-a născut la Roma N, adică în partea de nord a Romei. Primii patru ani din viață și i-a petrecut păzind gâștele pe izlaz. În următorii șase, a fost avansat la coada vacii. De dimineața până pe înserat, o însoțea la păscut pe Florica, ferind-o de mașini, tractoare și căruțe. Cu asemenea însărcinări familiale importante, nu-i de mirare că Jan Făcăleț are numai o clasă mai mult decât trenul. Chiar dacă trenul nu trece niciodată prin Roma, comună din județul Botoșani, formată din satele Cotârgaci și Roma.

Locuiesc în casa din copac
Abia încap în ea un pat, bicicleta și rucsacul meu de curier. E așezată chiar în vârf, pe două ramuri mai groase. Pe una scrie Ana, casnică, pe cealaltă Ilie, zidar. Ăsta-i tata. Nu l-am cunoscut niciodată. A plecat la muncă în Spania și dus a fost. Mai jos e bunicul, Ion, agricultor. A murit tânăr, strivit de căruță, în timp ce fura porumb de la ceapeu. Străbunicul, Ivan Petrovici Făkălețov, a fost mai norocos. A dezertat și l-a ținut străbunica în pod, cu samahoancă, până s-a sfârșit războiul.

Schemă piramidală
Jan a luat virusul care începe cu litera S, la Amsterdam, în cartierul felinarelor roșii. Nu a folosit deloc mijlocul de protecție cunoscut. Întors în țară, le-a îmbolnăvit pe Frosa, Gabi și Vera. Frosa le-a dat boala lui Dan, Liviu și Ovi, Gabi i-a molipsit pe Sorin și pe Cornel iar Vera, mai cuminte, l-a procopsit doar pe bărbatu-său. În trei săptămâni, întreaga firmă a intrat în concediu medical. Să ne lămurim: teribilul virus nu e SIDA, ci SARS-CoV2, iar mijlocul de protecție amintit e masca sanitară.

Monitorizare
"Jane, ești monitorizat! Ți-am pus GPS, cameră și microfon la rucsac. Ai ieșit cam nasol! Actorului ăla celebru i-ai numărat restul până la ultimul bănuț și când a vrut să-ți lase mărunțișul, l-ai refuzat. L-ai jignit, Jane! Nu știai că actorii e sensibili? Ai greșit și la duduia care te-a invitat în apartament, să-i deschizi caserolele. I-ai spus că regulamentul nu-ți permite. Ține minte, Jane: satisfacția clienților e mai presus de orice regulament. Ești bărbat sau coadă de mătură, ce pălăria mea?"

Ultima scrisoare
Înfumurat-o care iești acum îmi pare rău că țam cedat locu în tramvai credeam că ierea începutu unei relați frumoase în sufletu meu simțeam că ne potrivim perfect tu cu gropițele din obraji eu cu originea sănătoasă la Roma județu Botoșani și ce dacă ești studentă am și io o meserie bănoasă la Globo țam băgat pe sub ușă 23 de scrisori de Dragoste da tu miai călcat în picioare sentimentile aceasta este a 24a și ultima dacă vrei să îmi urmărești ievoluția cautămă pe FicțiuniReale.ro
Adio, Jan Făcăleț.

Scrisoare către un necunoscut
Domnule Necunoscut
Ți-am pus în acest plic mare toate cele 23 pe care mi le-ai strecurat pe sub ușă. Le vei lua mâine, când îl vei aduce pe al 24-lea. Toate plicurile, în afară de primul, au stat nedeschise. Abia ieri, citindu-le, am făcut legătura între blondul care mi-a oferit locul în tramvai, curierul care mi-a descurcat fusta prinsă în lanțul bicicletei și trandafirul lipit cu scotch pe fiecare cutie de pizza. Ești un băiat bun, dar rămâi în lumea ta. Eu îi aștept pe cei patru cavaleri: Brad, Keanu, Johnny și Leonardo.

E un miracol
"Jane, ești dă comă, băiatule. Habar n-ai cât fac opt ori șapte, scrii miau dat, ca pisica, îmi faci numa' probleme. De pildă, când actoru' ăla celebru a comandat un șatobrian, tu i-ai dus musaca. Numa' eu te apăr, când fac băieții mișto dă tine. Ești tembel, Jane, da' ieri m-ai lăsat cu gura căscată. Te-am văzut la ștrand cu fata patronului. Că stătea călare pă tine, cu mâna în slipu' tău mov, nu mi s-a părut un miracol. Miracol ar fi fost dacă ar fi găsit ceva. Nu uita că am făcut duș împreună!"

M-am updatat la versiunea 2.0
Dragu meu frate Costică află că miam apdatat cariera politică sunt activist de bază a Partidului ma chemat Șefu și mia spus Jane tu alergi cu bicicleta ca spidi gonzales cear fi sămi faci un pic de propagandă prima dată am lipit portretu lu Șefu pe rucsac am avut multe idei și cea mai bună a fost aia cu șervețelele în trei culori da ieri am avut ghinion la actoru ăla celebru că am pătat cu musaca iezakt primul cuvânt din sloganu NU aveți încredere în vechii politicieni sper că a înțeles mesaju.

În loc de epilog: M-am trezit din comă după 20 de ani
Ultima imagine: o potaie îmi împinge bicicleta în fața taxiului. M-am trezit abia ieri. Prima dată, le-am cerut să mă ducă la firmă. Schimbări mari! Nu mai au curieri. Nici bucătari, nici bucătărie, doar o măgăoaie care primește comenzi prin telefon. Vrei un șnițel de struț? Îl gătește un robot uriaș, după un simplu click pe tastatură, și într-un sfert de oră ți-l așază drona pe masa din sufragerie. Au o flotă de 5.000 de bucăți în toată țara. Surpriza mare o spun abia la urmă: la Globo, noul patron e Jan Făcăleț, blegul din echipa mea. Poate-și amintește că eu l-am despărțit de fufa dinaintea fetei patronului și-mi dă o slujbă mai bună! Și poate mă reangajează până în alegeri. Am auzit că va candida pentru Senat. Tot eu l-am băgat și în politică. Al dracu' mameluc, s-a descurcat și fără mine!