Teste de civilizaţie

Marţi, 31 ianuarie 2006

Nu, n-am de gînd să vorbesc despre japonezul care a murit muşcat de un cîine la Bucureşti. Sînt doar două zile de cînd s-a întîmplat "tragedia", "ruşinea" etc. şi deja am citit la fel de multe articole despre boschetarul ucigaş cîte despre mătuşa lui Năstase. Cînd veţi citi aceste rînduri, probabil că toate articolele la temă ar putea fi adunate într-un volum de o mie de pagini. Totuşi, pornind de la această întîmplare nefericită, mi-am amintit o discuţie cu un prieten de-al meu, purtată imediat după Revoluţie. Zicea el: "Băi, România o să fie o ţară civilizată, cînd o să vedem maşini decapotabile pe stradă". Uite că s-a înşelat amarnic prietenul meu. Decapotabilele au apărut, civilizaţia se lasă aşteptată. La rîndul meu, vă propun cîteva teste imbatabile pentru a verifica gradul de civilizaţie al românilor, certificate de propria mea experienţă, după cum urmează:

 a) testul pletelor - dacă nu suferiţi de calviţie, lăsaţi-vă plete. Cînd observaţi că lungimea părului a trecut de umeri, ieşiţi să duceţi gunoiul. La scara blocului sau în parcul de lîngă tomberon va exista "gaşca de la bloc" şi veţi fi interpelat cu replici gen "Alooo! Fetiţa!" sau "Mamă, da' ce ciumegi sîntem, ce plete mişto avem!";

 b) testul cu chitara - cumpăraţi-vă o chitară, apoi ieşiţi cu ea pe stradă, purtînd-o liniştit în mînă sau atîrnată în husă, la spate. De fiecare dată - dar absolut de fiecare dată - veţi observa un disperat care scoate capul pe fereastra maşinii şi urlă la tine cît îl ţine gura: "Uăiiiiii, chitaristuleeeee!". Ori, mai simplu, apăsat, cu obidă, iritat de prezenţa ta pe stradă: "Chitaristuleeeeeeeee! Te bag în mă-ta!";

 c) testul controlorul de la SNCFR - luaţi-vă un bilet, cu preţ destul de piperat, la Săgeata Albastră. Controlorul cursei, după ce va composta biletul, va întreba şoptit: "Vă trebuie? Mi-l puteţi da mie la coborîre?". Refuzaţi-l. Enervat, se va duce să se întindă chinuit pe scaunele incomode ale Săgeţii. Cînd veţi fi aproape de a intra in hipotermie, mergeţi la controlor şi rugaţi-l să deschidă, dacă se poate, căldura. Veţi primi o replică gen: "Ce vrei, uăi, nu-ţi convine?! Mergi cu avionul!".

Cînd nici una dintre aceste situaţii nu se va mai întîmpla înseamnă că România va fi ajuns o ţară civilizată.