Home

Home
Cititi-ne pe FacebookUrmati-ne pe TwitterFeed RSS gratuit

Spacer

Atelier LiterNet  Sageata  Sinopsisuri  Sageata  Cutia cu teatru

Articol publicat exclusiv pe LiterNet.ro

Blackout


Mugur Grosu

21.12.2008
TextText mai micText mai mare
Versiune imprimabila Adauga cu AddThis
Articolul anterior din rubrică
Articolul urmator din rubrică
Mugur Grosu
Blackout



Gen: comidramă

Structură: 3 faze / intensităţi diferite de lumină

Lungimea textului: 22 de pagini

Personaje: 5 bărbaţi (sau 4 bărbaţi şi o femeie) şi o voce
Cititorul de ziar (cabina 1)
Fumătorul (cabina 2)
Domnul (cabina 3)
Graffer-ul (cabina 4)
Travestitul (cabina 5)
Vocea suavă

Decor: Cinci cabine de WC, aşezate în linie dreaptă. Patru cabine sunt deja ocupate. Prin uşile transparente pot fi văzuţi actorii, cu feţele scăldate într-o lumină azurie. (Convenţie: cei din cabină văd ce este afară, dar că nu sunt văzuţi.)

În prima cabină, Cititorul de ziar, corpolent, stă pe tron, cu pantalonii în vine şi citeşte un ziar.
A doua cabină e, deocamdată, liberă.
În a treia cabină, Domnul îşi caută încă locul. E îmbrăcat în negru şi are o pălărie. Scoate o batistă, o flutură peste tron, se aşează pe margine, fără să-şi dea jos pantalonii, se ridică, duce batista la nas, se aşează iar. Pare să fie acolo din motive obscure.
În a patra cabină, Grafferul agită un spray cu vopsea. Va scoate şi alte scule, dintr-un rucsac
.
În a cincea cabină, Travestitul îşi face buzele într-o oglinjoară.


Sinopsis

O pană de curent blochează cinci indivizi, care nu se cunosc, într-un Digestaurant (o toaletă publică ultramodernă) chiar în ziua inaugurării, prilej cu care aceştia ar trebui să afle că nu se cunosc nici măcar pe ei înşişi. Printre ei se află un travestit, sau mai mulţi.

Faza I
Interiorul Digestaurantului. Patru persoane sunt deja în cabine. Îşi face intrarea şi Fumătorul, care nu-şi găseşte cabina şi reuşeşte să tulbure tihna celorlalţi. Încep discuţiile între ei. Când, în fine, toţi se instalează comod, iar armonia pare restabilită, o pană de curent îi lasă în beznă.

Faza II
(Beznă / semiîntuneric, cum decide regizorul
). Cu toţii fac speculaţii pe marginea evenimentului, discută despre marile probleme politice ale lumii, au stări emoţionale abrupte, încep să se certe până când în cabine se aprinde, pâlpâind, o lumină slabă.

Faza III
Vocea din difuzoare îi informează despre avaria sistemului electric naţional şi face apel la calm. Nervii explodează, toţi îşi leapădă măştile sociale, iar criza scoate ce-i mai urât în fiecare. În plin conflict, Travestitul mărturiseşte că se va sinucide pentru a tranşa un conflict de familie, dar e ignorat şi moare aproape neobservat. Când ceilalţi realizează gravitatea întâmplării, se solidarizează pentru a găsi o formulă comună şi convenabilă care să-i absolve de vină. Restabilirea luminii reinstituie şi convenţia măştilor sociale.


Blackout
(Fragment: Faza I)

Apare Fumătorul, din dreapta. Se opreşte pufăind în dreptul cabinei 5, vrea să o deschidă dar nu găseşte clanţa. Travestitul ascunde oglinda, îşi acoperă gura. Urmăreşte mişcările Fumătorului, realizează că nu poate fi văzut. Îi face cu mâna, se amuză de inocenţa lui, îi face cu ochiul, îi trimite bezele.

Fumătorul: 3 euro intrarea şi nici măcar clanţe nu au la uşi. (se deplasează înspre cabinele 4 şi 3. Graffer-ul aruncă spray-ul în rucsac, Domnul se ridică în picioare, demn, îşi saltă pălăria a salut. Fumătorul nu îi observă, revine în dreptul cabinei 5) Ar trebui s-o fac pe pereţi, să mă ţină minte. (Se descheie la pantaloni, Travestitul se apropie, curios, de uşă. Fumătorul se răzgândeşte). Doar n-am să mă piş pe pereţi de 3 euro. Beam 3 beri în colţ, de 3 Euro, şi mă pişam moca. (Spre ieşire) Le cer banii-napoi. (Se întoarce) Nu. Ei m-au uşurat de 3 Euro, vreau să mă uşurez de 3 Euro. Să fim chit! (încovoindu-se)...Chit că fac pe pereţi. De trei zile mă pregătesc. (Spre ieşire) Niciun ban înapoi!...Lasă că m-au uşurat de 3 Euro, dar m-am canonit trei zile din viaţă! Am investit ceva, clar! (spre ieşire) Trei zile! N-au ei bani să-mi plătească trei zile. De viaţă. Trei zile pentru o căcare de căcat. (fulgerat de un junghi) Am investit... M-am înfundat cu toate porcăriile, plus juma de fast-food... iar azi dimineaţă am băgat un castron mare de roşii... cu brânză, am ras două stacane cu lapte bătut, glup-glup.... apoi, chiar când să ies pe uşă, am supt şi-un ibric de cafea.. fliup-fliup. Să le fac o inaugurare pe cinste! (Se chirceşte iar şi loveşte-n uşă. Travestitul se sperie, cade cu fundu-n closet.) Cine-i acolo? (Travestitul îşi bagă degetele în gură) Cine-i acolo?!
Travestitul: O-cu... Ocu -pat! (se aranjează, pentru orice eventualitate)
Fumătorul: Şi mai durează mult? Că mai sunt şi alţii care-au plătit.
Travestitul: Aveţi cabina numărul 5?
Fumătorul: Ce să fie?
Travestitul: Îmi arătaţi puţin cardul de acces?
Fumătorul: Dar ce eşti tu, controlor?
Travestitul: Nu...doar dacă nu vă deranjează!
Fumătorul:...Şi-am dat 3 euro!! (scoate cardul şi îl roteşte) Acum pot intra?
Travestitul: (amuzat, se ridică) Rotiţi-l puţin. Ne-ne-ne... (prinde curaj) Mai la dreapta! Maaai sus. Mai suuus. Mai jos. Mai suuus. Mai jos puţin. Mai suuus.... Mai repede...
Fumătorul: Mai dă-te-n mă-ta! (Dă cu piciorul în uşă, travestitul cade iar pe budă) M-am pregătit pentru cele mai mari minuni ale tehnicii... şi ce găsesc (dă iar cu piciorul, Travestitul se scufundă mai mult) Ăsta-i ultrahipersofisticatul "digestaurant", (pocind engleza) "the ultimate Hi-Tech Toillete Paradise"!! ultimul răcnet al maţelor mondenităţii!!...pentru care-am stat la coadă cinci ore, împărţind pârţuri şi ghionturi, ca să prind inaugurarea, locul virgin... şi căcatul ăsta de card? (maimuţărind o reclamă) "Lăsaţi animalelor de casă toaleta de-acasă... Doar la Haştetepe, primul Digestaurant din lume, puteţi cu adevărat să vă satisfaceţi necesităţile fiziologice" (iarăşi pumni) Na satisfacţie!
Travestitul: (din fundul closetului) Vă rog, nu insistaţi, cardul dumneavoastră e pentru altă cabină!
Fumătorul:...Şi cum să-mi dau seama pentru ce cabină e?
Travestitul: Luaţi-le la rând?
Fumătorul: Aha... OK! (rămâne pe loc, studiind de la distanţă celelalte cabine)...Şi cum aţi intrat acolo?
Travestitul: Tot cu cardul.
Fumătorul: Şi mai aveţi mult de stat?
Travestitul: Mi-e greu să apreciez... Cred că da! Dar sigur o să vă găsiţi cabina, dacă aveţi un card.
Fumătorul (scoate altă ţigară şi o aprinde în dreptul cabinei 4. Graffer-ul ţinea un şablon pe uşă. Înţepeneşte cu spray-ul în aer. Acelaşi joc - Fumătorul nu vede dincolo. Se apropie, lipeşte urechea de uşă. Graffer-ul îi trage un jet roşu în dreptul urechii. Fumătorul sare-napoi): Cine-i acolo?
Graffer-ul: Va fi hoitu' tău, dacă mai dai cu bunghiu'.
Fumătorul (îşi revine): Dă-te-n ţărână... îmi căutam cabina.
Graffer-ul (termină cu şablonul şi spray-ul - apare textul "Jesus has just left the building", pe care publicul îl citeşte invers): Keep walking, frăţie. Adică circulă.
Fumătorul: (ajunge în dreptul cabinei 3. Domnul în costum se ridică şi îl salută, ridicând pălăria. Fumătorul, fireşte, nu-l vede.) Hello! (Domnul saltă iar pălăria. Fumătorul scoate iar cardul şi îl agită în dreptul uşii) Ocupat? (Domnul dă din cap. Fumătorul ciocăne la uşă.)
Domnul: Vă pot ajuta cu ceva, stimate?
Fumătorul: Fiţi amabil. Vreau să intru, cum procedez?
Domnul: Mă tem că nu e permis decât accesul individual, domnule.
Fumătorul: Ziceam... adică dumneavoastră cum aţi intrat în această cabină?
Domnul (scoate din buzunar un card): Folosind acest card.
Fumătorul (priveşte nedumerit propriul card): Imposibil. A fost tot timpul la mine.
Domnul: (arată propriul card) Vorbesc de acesta!
Fumătorul (se uită iar la cardul său) Aşa, şi?
Domnul: Nu acela, acesta! (luminându-se) A, dar dumneavoastră nu mă vedeţi!
Fumătorul: Evident, e doar o oglindă, mă văd pe mine.
Domnul: Aşa e, uitasem... Asta din cauză că eu vă văd foarte bine!
Fumătorul (mai tare, spre cabinele din dreapta) Nu, din cauză că nişte ascaride şi-au bătut joc de mine.
Graffer-ul: Nu, doar din cauză că un spermatozoid a şutat într-un anume ovul.... (dulceag)..şi-ai apărut tuuuu!
Travestitul: Invers, un anume spermatozoid, că ovulul e, de fel, unic!
Domnul: Să nu coborâm... nivelul discuţiei. I se putea întâmpla oricui!
Fumătorul: Mersi....Acum spuneţi şi cum funcţionează?
Graffer-ul: Ovulul? E un mister încă neelucidat al naturii!
Domnul:...nu trebuie decât să-l ţineţi în mână... la card mă refer, şi când ajungeţi în faţa cabinei potrivite sunteţi scanat, iar uşa se deschide. Automat!
Fumătorul: Doar atât? (face un pas la stânga iar uşa cabinei 2 începe să se ridice) Chiar că-s dobitoc! (dă să intre, scoate capul şi strigă spre cabina 3) Mulţumiri!...şi scuze pentru deranj! (revine, uşa icneşte) Mult spor!
Domnul (se înclină modest şi saltă pălăria)... pentru puţin.

Uşa, în fine, culisează în urma Fumătorului şi se închide. Se aprinde o lumină azurie şi o voce suavă curge dintr-un difuzor: Bine-aţi venit la Digestaurantul nostru, singurul loc în care puteţi cu adevărat să vă satisfaceţi necesităţile fiziologice. (Fumătorul alunecă pe tron, îşi vâră palmele între genunchi şi studiază extaziat cabina) Vă urăm o şedere cât mai agreabilă. Puteţi începe prin a servi o cafea. Observaţi pe peretele din dreapta o tastatură. Dacă doriţi o cafea chiar acum, apăsaţi tasta 1. (F. apasă tasta). Pentru cafea simplă, apăsaţi tasta 1. Pentru cafea cu lapte, apăsaţi tasta 2. Pentru cafea cu cacao, apăsaţi tasta 3. Pentru cafea cu rom, apăsaţi tasta 4. Pentru capucino, apăsaţi tasta 5. Pentru ciocolată caldă, apăsaţi tasta 6. Pentru ciocolată rece apă... (F. apasă o tastă). Pentru cafea cu zahăr, apăsaţi tasta 1. Pentru cafea cu zaharină, apăsaţi tasta 2. Pentru cafea cu miere a... (F. apasă o tastă. Se aude un zuruit. F. se apleacă şi ridică, de la baza closetului, un pahar de plastic.) Dacă doriţi să fumaţi, apăsaţi tasta 1. (F. apasă tasta şi, din spatele său, apare o scrumieră cu picior. F. îşi aprinde, extaziat, o ţigară). Pentru a vă regla poziţia spătarului, apăsaţi tasta 1. Pentru a... (F. apasă tasta, începe să se lase pe spate până ajunge la orizontală. ) Aţi atins limita orizontală. Pentru a reveni la poziţia iniţială, apăsaţi tasta 1. Pentru a... (F. apasă tasta şi este adus brusc la poziţia iniţială. Cafeaua i se varsă pe genunchi). Dacă doriţi o ambianţă sonoră în timpul satisfacerii, apăsaţi tasta 1. (F. apasă tasta). Dacă doriţi sunete scoase de păsări, apăsaţi tasta 1. (F. apasă tasta). Dacă doriţi... (F, apasă tastă după tastă - se aud ciripeli, ţipete de păun, cotcodăceli, curci, cocoşi, vaiete de buhă. F. apasă cu ambele mâini pe taste.) Pentru a reveni la meniul anterior apăsaţi tasta 1. (F. apasă tasta). Dacă doriţi sunete scoase de păsări, apăsaţi tasta 1. Dacă doriţi fenomene ale naturii, apăsaţi tasta 2. (F. apasă tasta, se aud trăsnete, şuierături de vânt, izbituri de valuri. F. izbeşte tastele). Dacă doriţi să ascultaţi muzică clasică, apăsaţi tasta 1. Dacă do... (F. apasă tasta) Dacă doriţi să ascultaţi Paganini, apăsaţi tasta 1. Dacă do... (F. apasă tasta). Aţi ales Paganini. Pentru Concertul nr. 1 în E major apăsaţi tasta 1. Pentru Concertul nr. 2 în B minor apăsaţi tasta 2. Pentru Concertul nr. 4 în C minor apăsaţi tasta 3. Pentru concertul nr. 5 în A minor apăsaţi tasta 4. Pentru concertul nr. 6 în G minor apăsaţi tasta 5...

Fumătorul: Alo, roboato! Ai sărit peste concertul 3! Pentru concertul 3 trebuia tasta 3, pentru concertul 4 tasta 4, pentru concertul 5 tasta 5... Grea aritmetica... (izbeşte în taste). Unde-i meniul de cafea, dacă tot mi-ai vărsat-o... (dă un pumn în taste)
Vocea suavă: Aţi optat pentru anularea serviciul vocal. Vă mulţumim şi vă urăm o satisfacere cât mai plăcută în continuare!
Fumătorul: N-am ales nimic! Te-ai stricat la robovare? Alo... Alooo! (Duce paharul deasupra gurii şi varsă ultimele picături)...de căcat... (se apleacă spre taste şi strigă) sunteţi de căcat!
Cititorul de ziar: (gâjgâie) Mai uşor! Unii încearcă să citească aici...
Fumătorul:...avem şi ceva de citit? (se uită în jur). Unde-aţi găsit?
Cititorul: Ha! (revine la ziar; citeşte; pufneşte, îl pocneşte cu mâna şi se roteşte ca şi cum ar vrea să arate ştirea cuiva) Nu mai au nici o limită!...
Fumătorul: V-au vărsat cafeaua!
Cititorul de ziar: Ce cafea? (scufundat în articol; până la urmă-i răspunde). De ăştia din ziar ziceam... (hârâind) Ce-are sula cu prefectura...
Fumătorul: Păi să ştii că... depinde!
Cititorul de ziar: De ce să depindă?
Fumătorul: Păi (încearcă să ghicească) prefectul... nu-i numit de guvern?
Cititorul de ziar: Şi ce-are-a face guvernul?
Fumătorul: Are a face că-i un guvern de căcat... Ne-a uscat! (se uită-n closet)
Cititorul de ziar: Şi de-aia l-a muşcat aia de aia..., că-i de vină guvernul!
Fumătorul:...păi cine (trage repetat din ţigară) de ce a muşcat...de aia?
Cititorul de ziar: N-ai habar da' te exprimi...
Fumătorul: Amănuntul ăla, ce să spun... (se aude un plescăit), mi-a scăpat!
Cititorul de ziar: (cu lehamite) amănuntul...
Fumătorul: (se uită între picioare) Ce-i drept, nu-i chiar de neglijat... (suflă fumul spre peretele celuilalt) Da' tot spun că-i un guvern de căcat...
Cititorul de ziar: Ţaca-paca, ce guvern de căcat...(pocneşte în ziar) Te frigi în bucătărie, guvernul! Te muşcă aia de aia, guvernul!! O pocneşti cu tigaia, guvernul!!!
Fumătorul: Ia-o şi tălică metodic: subiect, predicat... Şi dezvoltă!
Cititorul de ziar: Tălică spune-i lui ăla care-a vulcanizat-o pe mă-ta!
Fumătorul: Fără mamă, că te fac eu amănunt!
Cititorul de ziar: Păi! Nu te ştiu, nu mă ştii, nu mă lua cu tălică.
Domnul: Scuzaţi intervenţia..., cred că n-a fost comisă o impoliteţe. Consideraţi că tălică e prescurtarea de la mătălică, adică mata..., care-i de la dumneata.... dumneavoastră, domnia voastră!
Cititorul de ziar:...păi şi mă'ta... e prescurtarea de la măria ta! Na!
Fumătorul: N-ai închis subiectul cu mama!!
Cititorul: E închis de la natură! (schimbă tonul)...Ca şi cel cu guvernul tău!
Domnul:...interesant că a dezmierda vine de la dismerdare, care-n latineşte înseamnă ştergere de rahat... delicateţea cu care mama făcea toaleta intimă a pruncului...
Fumătorul:...întâi şi-ntâi, nu-i guvernul meu. Apoi, n-am nici o vină că nu mi-ai livrat toate datele. Zi toată chestiunea, cap-coadă, şi mai vorbim...
Cititorul de ziar: Vrei să-ţi fac şi lectură, te pomeneşti?
Fumătorul: Nu, da' tu ai deschis subiectul...
Cititorul de ziar: Ce-am deschis? Te-ai vârât tu, ca musca...
Fumătorul: N-am vârât nimic, nicăieri. Îmi vedeam de treabă şi-ai început să pufneşti!
Graffer-ul: E-te-tee! O fi venit la teatru, şi l-am deranjat!
Fumătorul: Tu ce te bagi? (spre public) Ce teatru?
Travestitul: Nu vă mai certaţi, pliiiiiz... Bravo că şi-a luat ziar. Poate-i drăguţ şi ne şi spune ştirea.
Domnul: Ştiţi că...în Roma antică... toaletele publice erau adevărate localuri de socializare? Şi nu existau cabine, ca azi. Se conversa liber!
Cititorul: Serios? Să vă fac şi lectură acum! Nu vreţi să vi-o şi ţin?
Graffer-ul:...Păi, dacă nu te deranjează prea mult...
Travestitul: Nu fiţi maliţioşi. Mai bine s-aflăm cine-a fript (îşi face buzele), ce-a muşcat (repetă gestul), ce-a pocnit...
Cititorul: Altădată să vă luaţi ziar cu voi.
Graffer-ul: Şterge-te cu el!...Pardon, dezmiardă-te!
Fumătorul: A scos şi el o chestie, să se dea interesant...
Cititorul: N-am scos-o eu pe aia cu dezmierdatul şi ştersul.. A venit din altă cabină.
Travestitul: Da, dar..... cine-a fript, ce-a muşcat, ce-a pocnit?
Fumătorul:...sau chiar le inventezi?
Cititorul: Asta ziceam mai devreme! Că ei nu ştiu ce să mai inventeze (le face hatârul şi recită, maimuţărind un reporter): "Medicii de la Spitalul Clinic nr.1 Craiova s-au confruntat, ieri, cu un caz neobişnuit. Un cuplu s-a prezentat la spital după ce-a suferit un grav accident casnic, la gătit. Bărbatul avea o rană la organul sexual, iar femeia avea arcada spartă şi prezenta o arsură pe omoplatul drept. Cei doi le-au povestit medicilor că s-au rănit reciproc în bucătărie. Partenerul făcea clătite iar ea, îngenuncheată, îi făcea sex oral. La un moment dat, bărbatul a dat greş şi nişte stropi din aluatul fierbinte au căzut pe spatele fetei care, de durere, şi-a muscat partenerul de penis. Din reflex, bărbatul a lovit-o pe tânără cu tigaia în cap."
Graffer-ul: Haaa, a fost legitimă apărare!
Fumătorul: Asta-i tot?
Cititorul: (maimuţărindu-se) Da, Andreea, ai legătura...
Fumătorul: Mersi, am preluat legătura....Într-adevăr, e interesant de ştiut dacă cei doi foloseau o tigaie de teflon... caz în care accidentul cu ulei pare improbabil... şi, mai ales, dacă era o tigaie originală sau o imitaţie ieftină dintre cele care, din pricina austerităţii generale... impuse de guveeern..., ne-au invadat pieţele... La o tigaie originală cu termospot, de pildă, oribilul accident ar fi putut fi evitat. Termospotul e o bulină situată în centrul tigăii care, atunci când aceasta se-ncinge, devine roşie. Pentru a preveni astfel de tragedii în viitor, Agenţia Naţională pentru Protecţia Cuplurilor ar putea interzice vânzarea tigăilor fără bulină roşie de avertizare... La rândul său, Consiliul Naţional al Audiovizualului ar putea impune ca pe bulina roşie să apară înscrisul AP, astfel încat amatorii de senzaţii tari să nu mai poată face clătite fără acordul părinţilor...(amuzament în cabine)... Dar iată câteva declaraţii ale unor personalităţi despre tragicul accident de la Craiova... (dă un ghiont în peretele cabinei 1... şopteşte) pssst! eşti în aer! caseta!
Cititorul (răsfoieşte precipitat ziarul):...ămhăă... Marko Bela, preşedinte UDMR, ne-a spus: "Cine nu înţelege asta, nu înţelege nimic din ceea ce se întâmplă astăzi în Transilvania."
Travestitul: (trăgându-şi pe picioare o pereche de ciorapi de nylon) Dar Craiova nu-i în Transilvania!
Domnul (se roteşte tot timpul respectuos în direcţia vocilor) Indubitabil.
Graffer-ul: Ce gay a fost asta!
Cititorul:...Marta Moszezenska, reprezentantul Departamentului de Relaţii Externe din cadrul Guvernului canadian, declară: "Iată de ce oamenii de afaceri canadieni se tem să investească în România. Trebuie să le arătaţi acest lucru celor care conduc această ţară deoarece nu le pasă foarte mult de ceea ce se întâmplă decât dacă devine o chestiune publică!"
Graffer-ul (preia ideea): Bill Clinton, fost preşedinte american: "Eu niciodată, repet, niciodată nu am făcut clătite cu Monica..."
Travestitul: (trăgând în sus de ciorapi, la fel de distrat) Bill e un mare, mare mincinos...
Graffer-ul:...Eşti blond?
Travestitul (scotoceşte în geantă): Nu, dar aveam o perucă... (serios)... am uitat-o acasă!
Graffer-ul: Să mori tu... Cocoşelul nu l-ai uitat?
Travestitul (mimează, timid): Aş vrea eu!
Graffer-ul: Ce poante ai pe tine. Ia dă-le jos!
Travestitul: De tot de tot? (întinde un picior, îşi mângâie ciorapul de nylon) Dar e nevoie de un voal pentru ca goliciunea să fie perfectă...
Graffer-ul: Ce, mă?
Domnul: Ineluctabil.
Graffer-ul: Eşti gay sau blond.. ă?!
Travestitul: Nici, nici....Dar tu?

Lumina cade brusc. Panică în cabine. În cabina fumătorului scapără o brichetă.

[textul poate fi citit integral aici]


C.V.-ul piesei:
Text nominalizat la Bursa de texte, Târgu Mureş, 2008
Articolul anterior din rubrică
Toate articolele din rubrică
Articolul urmator din rubrică




0 comentarii

ARHIVA RUBRICII

Sageata Articol publicat exclusiv pe LiterNet.ro Pe mâine, Mihaela Iancu (4.5/5 - 13 voturi)
Sageata Articol publicat exclusiv pe LiterNet.ro YouTube - o fată nebună, Viorel Cojanu (4.3/5 - 12 voturi)
Sageata Articol publicat exclusiv pe LiterNet.ro A.K.A. Also known as, Raluca Sas-Marinescu (2.7/5 - 9 voturi)
Sageata Articol publicat exclusiv pe LiterNet.ro Veronica nu se hotărăşte, Andreea Chindriş, Alexa Băcanu (4.9/5 - 7 voturi)
Sageata Articol publicat exclusiv pe LiterNet.ro Fermoare, nasturi şi capse, Mihai Ignat (2.7/5 - 7 voturi)
Sageata Toate articolele din această rubrică


PUBLICITATE




CITIŢI-NE PE FACEBOOK


Spacer Spacer