Swipe (o piesă de 10 minute)

EA singură, cu ochii în telefon, la o masă de plastic dintr-o benzinărie. EL se apropie încet, ca să o surprindă, are în mână o cutie de ciocolată. Ea tresare când îl simte şi pune telefonul cu faţa în jos.

EL (îi prezintă cutia de ciocolată): Cea mai dulce-amăruie!
EA: Mda.
EL: Neagră cu vişine. Nu asta îţi plăcea?
EA: Ba da. (tace privind fix la telefon)
EL: Şi care e problema?
EA: Care e problema ta?
EL: Stai. Ce?

O rundă puternică de claxoane.

EA: Pizda mă-sii, numai vineri la 3 puteau.
EL: Păi e cel mai eficient - când e aglomerată ieşire din oraş. Pentru că nu avem autostrăzi.
EA: Da, că dacă o făceau în altă zi poate nu ştiam că e aglomerat şi că nu avem autostrăzi. Poate ajungeam azi la Sinaia la timp fără să ştim că-ţi ia două ore numai să ieşi din oraşul ăsta de căcat! Vineri, la ora 3!
EL: Eşti prost dispusă.
EA: Cum ţi-ai dat seama?
EL: Ok. Care-i problema?
EA: Nici măcar nu ai observat că NU MAI MĂNÂNC ZAHĂR!
EL: Nici eu!
EA: Pe bune?
EL: Nu ai observat?
EA: Nu stau cu ochii pe tine să văd ce bagi în gură.
EL: Nici eu nu stau cu ochii pe tine să văd ce bagi în gură.
EA: Ce vrei să spui?
EL: Hai, n-o mai băga pe aia cu "crezi că sunt graaaaasă". Te rog io. Nu mai pot.
EA (rănită): Tu crezi că sunt grasă?
EL (inspiră adânc): Nu vorbi prostii. Nu cred.

EA dă să zică ceva.

EL: Şi nici nu eşti.
EA: Am pus un pic... faţă de când ne-am cunoscut.
EL: Şi eu.
EA: Dar tu eşti bărbat. La tine nu contează.
EL: Aşa ai zice.

Tac amândoi. EL tot ridică şi pune la loc cutia de ciocolată.

EL: Te iubesc.
EA: THAT came out of nowhere.
EL: Băi, ce ai?
EA: Ce am?
EL: Am spus că te iubesc, răspunzi de parcă te-am dat în pizda mă-tii.
EA: Să nu vorbeşti aşa cu mine. Chiar nu.
EL: Păi tu cum vorbeşti cu mine?
EA: Cum meriţi.
EL: Uau. Ce bou sunt.
EA: Chiar eşti.
EL: Am stat acolo în baie şi-am ascuns inelul in ciocolată. Că ai zis că de ce nu mai sunt aşa romantic, cum eram la început, când voiam să te seduc. Na, uite de ce "nu te mai seduc"! Că mă faci să mă simt ca un bou fraier. De banii ăştia îmi tunam bicicleta. Portbagajul e plin de trandafiri, căca-m-aş în ei! Şi la pensiune ne aşteaptă cu apartamentul nupţial şi şampanie şi toate bullshit-urile.
EA: Bullshit. Exact. Ce idee romantică, totuşi, pe centură, la benzinărie... Tu chiar mă iubeşti.
EL: Păi n-ai zis tu că vrei să mă port ca şi când...
EA: NU SĂ TE PREFACI! Voiam să fie pe bune.
EL: Este!

EA îi bagă telefonul sub nas, ca dovadă.
EL se uită.
Linişte lungă.

EL: E şi funny.
EA: Este.
EL: Baby....
EA: Să nu mă iei cu baby!
EL: Dar şi tu...
EA: Numai pentru că bănuiam că eşti TU pe Tinder...

EL îi smulge telefonul din mână, fuge cu el. Sunt totuşi într-un spaţiu public, aşa că nu fac zgomot sau gesturi mari.

EA (şoaptă): Dă-mi-l înapoi!
EL: N-ai aşa multe match-uri.
EA: Dă-mi-l înapoi!
EL: Ia uite.... primul e din 14 februarie... de-atunci mă "bănuieşti"? Că eu nici n-aveam atunci.
EA: Ai stat la birou până la 11 noaptea. Ai venit acasă cu mâna goală şi ai stat pe Netflix până la 2!
EL: Dormeai...
EA: Mă prefăceam.
EL: De unde era să ştiu că stai şi aştepţi... să te trezesc cu flori şi sărut pasional, nu?
EA: DA!
EL: Păi, credeam că dormi!
EA: Trebuia să mă trezeşti!
EL (ironic): Da, eşti tare drăgălaşă când te trezesc din somn.
EA: Ce să zic. Când mă trezeşti la 4 să mă întrebi unde ţi-e paşaportul.
EL: Deci ai stat trează de la 11 la 2 şi te-ai uitat cum mă uit pe Netflix. A, nu! Ţi-ai făcut cont pe Tinder.
EA: Şi tu ţi-ai făcut!
EL: Eu numai pe întâi martie.
EA: Dada.
EL: Uite, primul match...

EA îi smulge telefonul.

EA (butonează un pic, până găseşte): "să te trezesc la 4, şi, aşa confuză, să te..."
EL: Hai. Aude lumea.
EA: Da' remarc că ai condei! Uau. Sau: Azi, 4.30... a.m!
EL (răsfoieşte în telefonul ei, alege ceva): Azi: 15.03 - ah, chiar acum, în timp ce băgam eu inelul de diamant în ciocolata aia - "Stăm în maşină, blocaţi din toate părţile. Tu conduci. Eu pe scaunul din dreapta. Întind mâna şi mângâi... frâna de mână. O smucesc încă o treaptă..." Uau.
EA (şoaptă) Taci!

O vreme îşi răsfoiesc reciproc telefoanele, cu scurte momente în care încearcă fiecare să şi-l recupereze pe al său.

EL: Ştii care-i problema?
EA: Haha! Care o fi problema?
EL: Nu-ţi asumi că (şoaptă) ŞI TU VREI SĂ TE FUŢI!
EA: Nu-mi asum?
EL: Niciodată n-ai vorbit cu mine aşa. 7 ani.
EA: Nu m-ai făcut să mă simt aşa!
EL (iar răsfoieşte telefonul): Păi stai, că iau lecţii uite-acuma. (citeşte) "Cf frumoaso?" (aşteaptă) Na, te simţi "aşa"? Că văd că cu ăsta... pfua, ce ţi-ai dat drumul, baby! (Citeşte)... "Aş vrea să mă..."
EA: Păi şi tu...? Tu ştii că niciodată nu mi-ai spus "Primesc notificare, mă gândesc că-i de la tine şi deja mi se scoală..."
EL: ...
EA: "E de la logistică. Dar tot trebuie să mă duc să mă închid în baie..."
EL: Dar am încercat... mai ştii când am venit de la petrecerea aia...
EA: Nu era contextul!
EL: Când e?
EA: Eu să-ţi spun?!

Claxoane îndelungi.

EL: Tu cum faci?
EA: Swipe.
Adică aşa:
La stânga, pentru că omul nu corespunde standardelor tale care cresc când vezi câţi bărbaţi disperaţi sunt pe lume...
La dreapta pentru că trebuie, totuşi să te şi fuţi. Scuze... adică...
EL: E ok. Mă bucur s-aud asta. Într-un fel.
EA: Nu numeri câţi ai dat la dreapta, la grămada pe care îi vrei. Ca să nu te-apuce după aia să numeri câţi din ăia pe care i-ai vrea ţi-au văzut pozele şi au dat fşiu, la stânga, fără să citească măcar ce ai scris despre tine.
Tu, cum faci?
EL: Nu citesc profilul decât dacă facem match - ca să pot deschide o discuţia cumva.
Swipe
Adică aşa.
La stânga când chiar n-ai fute aşa ceva. Mai multe kilograme decât centimetri sau vreuna care pare mai ciufută decât... Scuze... adică...
EA: E ok.
EL: La dreapta restul.
EA: Uau. Multe.
El: Păi, ce mă costă?
EA: Mda. Când ai timp de atâtea chat-uri?
EL: Păi nu vorbesc cu toate. Văd care e mai...
EA: Drăguţă?
EL: Disponibilă.
EA: Uau. That IS low.
EL: Păi na. Toţi fac ca mine, îţi garantez. De-aia ai aşa multe match-uri şi aşa puţine chat-uri...
EA: Uau. Hahaha. HAHA! Păi tu le-ai scris la 30 şi ţi-au răspuns 4 urâte. A, nu, e un pic peste 10%, eşti un sex-symbol! Asta e mai grasă ca mine!
EL: Nu eşti grasă...
EA: Scuteşte-mă.
EL: Ok. Te-ai îngrăşat. Adevărul e că te-ai îngrăşat.
EA: Dacă-s nefutută!... Şi tu?
EL: Şi eu.
EA: Da' bine că te-ai dus şi ai luat inel. Ceva kitschoşenie, pun pariu. (pauză) Nici măcar nu e mai tânără, boule!

EL desface cutia de ciocolată, scormoneşte, are mâinile pline de ciocolată. Îi arată inelul.

EA: E...
EL: Da, chiar ăla.
EA: Măcar o dată ai făcut şi tu ceva bine.
EL: Vezi, cum fac un gest... cum simt că merită. Mă faci să mă simt mascul alfa.

Tac amândoi.

EA: Îmi pare rău.
EL: Cred că e prima dată că te aud zicând asta. Poţi să mai zici o dată?
EA: Cum fac un gest....
EL: Te rog io. Ştii de câte ori trebuie să-mi cer eu scuze dacă....
EA (îi e foarte foarte greu): Îmi pare rău... Fii atent aici: Ai dreptate, te sancţionez într-una ca o doamnă profesoară (fredonează un pic din "Vama", normal, el încă aşteaptă continuarea scuzelor. Doar că atât a fost.)... Amândoi suntem de vină că am ajuns aici.
EL: Doar că tu ţi-ai făcut prima cont.
EA: Dar tu ai început să vii după ce mă culc.
EL: Te prefăceai că dormi!
(Pauză)
EA: Poza asta eu ţi-am făcut-o.
EL: Poza asta e din baie de la noi. Când ţi-ai luat sutienul ăsta?
EA: E vechi.
EL: Nu pare.
EA: Asta e de la schi. Şi eu am folosit-o. Dar te-am tăiat mai bine.
EL: Pentru că ai lăsat numai până la decolteu.
EA: Păi, dacă n-ai scos burta din cadru... te mai miri că nu îţi dau fetele inimioare...
EL: Dă-mi tu.
EA: Dă-mi tu.
EA: Tu primul.
EL: Tu prima.
EA: Mă iubeşti?
EL: Da' tu mă iubeşti?
EA: Dracu' ştie ce mai înseamnă şi asta.
EL: Da' vrei?
EA: Da' tu... vrei? Mai vrei?
EL: Nu ţi-a mers aşa de bine cu swipe-ul, ha?
EA: Ce să zic. Nici ţie, ha?
EL: Să mă fut în el de romantism.
EA: Băga-mi-aş ambele picioare în cutii de ciocolată!
EL: Suge-mi-ar pula trandafirii ăia... Auch.
EA: Scoate-mi-aş bomboane cu vişine din anus!
EL: Baby...
EA: Baby....

Se sărută lung.

EL: Deci, totuşi, vrei să apăs eu primul?!

Claxoane.