27.02.2021
- Bună ziua! Tocmai am deschis, poftiţi!
- Oo, dar ce aer nou. Aţi renovat?
- Decât puţin.
- Se vede, se vede. Aş dori şi eu rezoluţiile rămase de anul trecut terminate până în aprilie, se poate?
- Da, cred că se poate. Numai un momenţel să verificăm baza de date. Aşteptaţi aici.
_____________

- Bună ziua! Aşteptaţi la coadă?
- Da.
- Bună ziua! Aşteptaţi la coadă?
- Da, da!
- Şi doamna?
- Şi eu, zice-mi "domnul" vă rog.
- Dar...
- Haideţi, doamnă, dacă aşa vrea... ei... nu puteţi acuma să... înţelegeţi.
- Da, da, desigur... dacă aşa vrea doam... domnul... cine sunt eu să...
- Bună ziua! La coadă?
- Da.
- Şi..?
- Şi.
- Bună... pfiu... bună ziua... ce cald este!
- Da, foarte. Toţi aşteptăm la coadă.
- Ah... doamne, cald mai e.
- Păi e de la incendii
- De la incendii, domnule.
- Încălzirea globală!
- Nuu, nu se poate. Eu nu cred în aşa ceva. Vărul meu e din Australia şi zice că a auzit de la sora soţiei lui că au fost provocate de nişte inconştienţi, imbecili.
- Sunt interese mari la mijloc. Pământul va fi mai ieftin, o să îl ia statul pe tot.
- Hello! Do you... adică... la coadă?
- Yes, doamnă, yes.
- Sorry!
- Ah... nu face nimic. Prima dată aici?
- Not really, sunt din city, dar locuiesc la London.
- Ahhh, îmi pare rău! Much sorry... sunt un cuplu aşa cute...
- Who?
- Prinţisorii... u know... ex-regalii.
- Ahh, yes... tare rău îmi pare.
- Bună zi... zi... haaaapciu! Bună ziua!
- Bună ziua, Bună ziua.
- Ce se dă aici?
- Depinde ce aveţi nevoie, dar e coa... coa... chhhachaa... coadă.
- Aţi răcit, este?
- Eh, doar am aşa ceva în gât.
- O viroză!
- Nuu, nu se poate.
- O gripă!
- Nuu, am vaccin.
- Un virus atunci!
- Pe orange? Puţin probabil, am antivirus.
- Aveţi dreptate, mai tuşesc şi oamenii, ce să faci?
- Aveţi şi 5G?
- Da, da, merge foarte bine.
- Şi? Nu vă este frică?
- De?
- Ah, nu, auzisem că emite radiaţii.
- Ei da? Serios?
- Da, da. Eu mi-am luat o piramidă anti radiaţii cu cuşcă Faraday, usb 3.0 şi am primit cadou de la ei un pachet cu 7 chakre. Nici nu am dat mult, 900 cu tot cu transport.
- Bine că mi-aţi spus, o să mai interesez.
_____________

- Stimaţi clienţi, dorim să vă anunţăm că, din motive de prevenire a noului virus, am decis să mutăm experienţa dumneavoastră în mediul online.

- Incredibil!
- Incredibil!
- Dumnezeule!
- Şi dacă nu am net?????
- Nu există, domn'le niciun virus, bazaconii.
- Fratele meu e la bitdefender, vă zic eu, doamnă, nu mai fac ăştia virusuri cum făceau odată.
- Incredibil!
- V-am zis, sunt interese mari la mijloc.
___________

- Bună ziua la toată lumea! Să ştiţi că nu am cameră! Mă aud????!!!!!! Heeei? Mă aud?
- Asl?
- BUNĂZIUA! MULŢUMESC PENTRU ACCEPT!
- Nu vă mai certaţi că aud oamenii ăştia!
- Tehnologia asta... ce am ajuns... cyborgi.
- Nu e domn'le virus, Bill Gheiţ trage sforile, auziţi ce vă zic eu!
- Reconnecting...
- Reconnecting...
- Cine este "Skumpiku thau"? Îl rog să se conecteze cu numele lui.
- Mă aud?
- Nu, nu vreau borş.
- Hello everybody!
- Cine l-a pus pe negru aici?
- Dar ce are?
- Ce ai cu el?
- Nu e şi el om?
- Nu ai auzit ce au păţit oamenii ca el în afară?
- Black lives matter!
- Serios guys, e 2020, who the hell crede că rasismul mai e cool?
- Taci Anuţa că nici nu ai văzut negri pană acum! Ştiu eu ce-ţi place la el;)
- Şi prost şi misogin!
- Şi rasist!
- De la ăla de pe youtube ştie!
- Cancel him!
- Jos cu el!
- De asta se întâmplă ce se întâmplă în ţara asta!
- Youtube şi cu internetul lor, interese mari la mijloc!
- ?
- ?
- ?
________

- Stimaţi clienţi, vă anunţăm că vă puteţi relua activitatea în formă fizică, cu condiţia respectării măsurilor de siguranţă.

- Declaraţie? Ce vor să declar?? Ce le trebuie lor să ştie unde merg eu? Şi dacă nu vreau?
- Ora 11? Dar după 11 nu-l lasă mama pe covid să iasă?
- Cum adică se închid? Toate? Restaurante? Cinema? Teatru?
- MASCĂ?
- MASCĂ?
- MASCĂ?
- BOTNIŢĂ! NU SE POATE AŞA CEVA!
- Nu mai pot respira!
- Vor să ne sufoce!
- Ne omoară lent, ca Stalin!
- Ia ziceţi, ce e cu antena aia de metal??? Credeaţi că nu ne prindem?
- Copiii, săracii! Să stea 6 ore cu botniţa, să nu poată respira. Fetiţa mea a plâns azi la şcoală că profesoara i-a zis să poarte masca. Se poate aşa ceva? Ruşine!
- Atunci vom organiza şcoala în mediul online.
- Nuu.
- Nuu.
- Nuu, nu se poate aşa ceva.
- Este o bătaie de joc!
- Ce şcoală fac copii ăştia?? Pe vremia mea mergeam pă jos prin nămeţi, zăpezi pînă la genunchi.
- Normal, sunt interese mari la mijloc. Mark Ţuperberg ăsta al vostru face bani din asta!

- Mai bine şcoală în pandemie decât o Românie în prostie!!!

- Tudorel al meu a adormit la ora de matematică... se vede câtă şcoală face.

- Bună, mă numesc Tudor şi sunt elev în clasa a 11-a. M-am săturat de şcoala online. Profesorii abuzează de putere şi trăiesc cu falsa impresie că acasă stăm degeaba, de unde au deprins mania de a da teme peste teme. Este mult mai obositor decât în mod normal şi eficienţa aproape 0. Ieri am stat până la ora 3 dimineaţa să fac teme. Azi am adormit cu capul pe birou la ora de matematică. Cu camera deschisă... pentru că insistenţa profesorilor trebuie onorată, nu-i aşa?

- Fără pandemie! Facem gălăgie! Carantină=crimă!

- Preţurile la litoral s-au dublat faţă de ultimii ani, dar oamenii continuă să inunde plajele.

- Unchiul meu este medic în Germania. Mi-a zis că virusul moare la temperaturi mai mari de 27oC. Deci lăsaţi oamenii să se distreze.

- Lasă că se îneacă dacă nu.

- Şi la munte e sigur! Apa de izvor este binecunoscută pentru proprietăţile ei vindecătoare.

- Eu mâncam găinaţi când eram mic şi acum n-am nimic.

- Nu vă supăraţi, am auzit că mierea de papură cu gălbenele crude pe stomacul gol te scapă de covid. Este adevărat???

- Paracetamolul nu face bine! Nu luaţi. Stimulează neuroreceptorii din mucuasa nazală responsabili de activarea genei X din adn-ul virusului!
- Din mucoasa nazală? Doar dacă îl tragi pe nas.

- Toată lumea se dă doctor în tastatură.

- Ce vreţi sa spuneţi? Am surse sigure şi o facultate făcută. Sunt inginer, nu mă las păcălit aşa uşor.

- E grav atunci...

- Să se redeschidă şcolile! Nu mai îndobitociţi ţara asta că deja e plină de tâmpiţi!

- Lăsaţi, doamnă, că se deschid pentru alegeri, nu vă faceţi griji.

- Vorba aia... de'... "Eu cu cine votez?".

- Ciuma roşie! Ăştia ne mănâncă de vii!
- Lasă că nici gălbejiţii nu sunt mai străluciţi!!!
- Comuniştilor! Omorâţi poporul!
- Autostrăzile alea ce mai zic?
- Dacă aveam acum spitalele alea promise, poate ne certam faţă-n faţă.
- Hai, lasă. Ţii cu tineretul, cu it-iştii ăia. Mai aveţi de mâncat, băieţi.
- AUR! AUR PENTRU ROMÂNIA!!!
- AU AU AUR!
- GATA CU HOŢII! NOI SALVĂM ROMÂNIA! SĂ LE ARĂTĂM TUTUROR CĂ PUTEM! CINE MAI ARE SÂNGE DE DAC??
- EU! ÎN SFÂRŞIT PARTIDUL CARE SCHIMBĂ LUCRURILE!
- SCĂPĂM DE MĂŞTI, SCĂPĂM DE VIRUS. ŞCOLI DESCHISE, MINŢI APRINSE.
- Nu vă supăraţi, ce părere aveţi despre acuzaţiile de misoginism? Susţineţi aceste principii? Credeţi că aţi făcut o portretizare corectă a femeii?
-
- Aveţi un răspuns?
-
- Ce doriţi, stimată muiere? Se simte atacată sărăcuţa?
- AUR!!!!!!
- Interese mari la mijloc, e clar. V-au ajutat ruşii, să nu credeţi că nu ştim! Cum altfel să luaţi locul 3? Marionetele lui Putin!

- Vor să bage vaccinele ruseşti la noi în ţară! Şi-a făcut armata lui de marionete!

- Vaccin??
- Vaccin???
- Vacc... haaaapciu... vaccin?
- Uitaţi cum arată o doză din acest vaccin... se vede că ăla e ac pentru microcipat. Ne fac ca pe câini...
- Gps direct în vene. Cine ştie ce mai pun în el...
- Bill Gates tocmai a finanţat dezvoltarea vaccinului... coincidenţă?
- Măcar îmi dă Windows-ul activat sau tot trebuie să îl rezolv eu?
- Nu e de glumă, oameni buni. Ne omoară ăştia la buton. Sincer vă zic, nu mă vaccinez.
- Am auzit că e vorba de ADN... ne fac nişte zombi!

- Salut! Sunt cercetător şi ajut la dezvoltarea vaccinului. Mai durează ceva timp, încă este în teste, dar vă pot asigura că e safe şi nu vă schimbă ADN-ul. Este vorba de ARN. Se încearcă implementarea unei tehnici mai noi, ARN mesager. Pentru cine nu se pricepe, sună de speriat, dar asta e salvarea.

- Se vede că eşti de-al lor.
- Aşa o să vorbim toţi după vaccin, vă zic eu.

- Bună ziua! Nu vă supăraţi, ce se aşteaptă aici?
- Bună ziua!
- Bună ziua!
- Hei!
- Salut!
- Bună!
- Bună ziua! Se stă la coadă!
- Da, dar pentru ce?
- Aşteptăm.
- Ce aşteptaţi?
- N-auzi că se aşteaptă la coadă?? Eşti cipat?
- Am înţeles... lăsaţi.
- Anul nou, asta aşteptăm.
- Guvernul României (TM):
Sărbătorile de iarnă ne aduc pe toţi împreună. De aceea, vă sugerăm respectarea normelor de siguranţă şi prevenţie împotrivă Covid 19 alături de cei dragi. Nu îi puneţi în pericol. Viaţa are prioritate!
- Să faceţi voi revelionul cu mască!
- Am să pun în brad globuleţe cu dezinfectant.
- Sarmalele trebuie distanţate social în oală? Să nu cumva să se îmbolnăvească.
- Haideţi, oameni buni! Nu exageraţi. Respectaţi regulile, nu cred că aţi vrea să îi vedeţi pe cei dragi suferind.
- Dar ce? Tu porţi mască la masa de Crăciun?
- Am chemat deja 20 de persoane pentru revelion... lasă că în 2021 dispare covidul.
- Dau eu nişte artificii... se sperie şi fuge.
- Bombardament facem, frate.
- Vând petărzi.
- Petarde*.
- Uite că la Dan Negru nu poartă ăştia mască. Se vede că unii sunt fraieri şi alţii...
- Showbiz-ul oricum mereu a făcut parte din ocultă... am mai zis, interesele sunt mari la mijloc.
- Shhht, ultimul minut!
- Gata şi cu anul ăsta!
- Ce aiurea a fost... să se ducă mai repede...
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2,

_________

- Stimaţi clienţi, ne cerem scuze, dar din cauza evenimentelor dificile de pe parcursul anului trecut, realizarea obiectivelor a fost amânată pentru anul curent. Să aveţi un an nou plin de împliniri, fie ca lumina sărbăt...

*
Aşteptăm topurile amintirilor voastre din anul 2020 în word, cu diacritice, pe adresa [email protected], până pe 28 februarie 2021. Mai multe detalii despre acest fel de top aici, într-o invitaţie făcută în 2008, dar încă valabilă. Pe scurt: prima şi singura regulă e că nu e nici o regulă, puteţi scrie despre tot ce v-a rămas în minte şi suflet din 2020. (Redacţia LiterNet)

0 comentarii

Rubricile categoriei

Topuri

Publicitate

Sus