Indicațiile lui Mihai Buzea pentru această temă au fost: "Scrieți un text pe baza acestei capturi de ecran din Facebook messenger."
Întrebare și răspuns
Laura Cosma
Chiar n-am știut ce să cred când am citit mesajul așa că am pus mâna pe telefon și am sunat-o pe Iulia care, ca o bună prietenă, mi-a zis: "zi unde ne vedem."
Ajung prima pe terasă, îmi comand un aperol spritz și înfig un chiștoc în iqos. Câteva minute am târziu, aud un scrâșnet de roți și o bufnitură după care o văd rostogolindu-se plină de entuziasm spre mine. Sar de pe scaun s-o îmbrățișez și abia o cuprind. De când am văzut-o în urmă cu o lună, burta i-a explodat. E uriașă, dar are o strălucire pe care numai gravidele fericite o au. Preț de-o milisecundă m-am întristat gândindu-mă că bebelușul ăla care creștea în ea o să ceară mult timp și multă atenție și ar putea să-mi fure cea mai bună prietenă. Dar n-o să las să se-ntâmple o asemenea nenorocire. O să-l plimb, o să-l hrănesc, o să-i schimb și scutecul. Cât de scârbos să fie?
Iulia nu îmi vede strâmbătura, preocupată să-mi împărtășească în șoaptă, dar râzând ultima ei ispravă care avea legătură cu zgomotele pe care le auzisem.
- Iar am comis-o. Le-am răsturnat ăstora tomberonul.
- Ai zgâriat mașina?
- Ei, căcat, crezi că s-ar mai vedea una nouă printre atâtea altele?
- Ar trebui să fii mai atentă sau măcar să renunți la șofat până naști, i-am zis grijulie.
- Parcă ești bărbată-meo. Ce ți-ai luat acolo? Aperol? Ca să te asortezi cu rochia? Hai că-mi iau și eu o bere fără alcool. Drăguță, n-ai putea să-mi aduci ceva pe care să-mi pun picioarele umflate? Un taburet, o cutie, orice? întreabă chelnerul.
E irezistibilă când se poartă așa. Într-o secundă i-a fost adus un puf și, în cel mai natural mod, ea și-a sprijinit picioarele pe el și a început să se mângâie cu mândrie pe burtă.
- De bere fără alcool ți-am zis? îi zice chelnerului în loc de mulțumesc.
- Cum a fost în vacanță? o întreb.
- Ce să-ți mai zic în afară de ce ți-am zis prin mesaje și la telefon în fiecare zi?
- Orice, că mi-a fost dor de tine.
- Normal că ți-a fost, fatăă! Și mie de tine. Zi mai bine ce-ai pățit că păreai fiartă la telefon.
Deschid aplicația WhatsApp și îi arăt. "Ți-am scris pentru că a fătat pisica bunicii mele. Mă gândeam că ai 40 de ani și dacă tot nu reușești să prinzi buchetele mireselor pe la nunți, poate vrei un pui de mâță".
- Așa, și?
- Cum așa și? Păi ai văzut cine mi l-a trimis?
- Mișcă bebe, vrei să simți?
Întind mâna și ea mi-o ghidează spre un anumit loc de pe burta ei.
- Am simțit, am simțit, mă bucur eu.
- Astea-s momentele bune, că-n rest, uită-te la picioarele mele ce umflate sunt. Nu-ți mai spun că nu pot să-mi închid cataramele de la sandale și gâfâi la fiecare pas...
- Dacă ți-a trebuit măritiș, îmi scapă mie. Mai ții minte ce ziceam? Că noi n-o să ne mărităm niciodată, c-o să călătorim în jurul lumii...
- Și n-am făcut toate astea ba chiar mai multe până mai ieri? Mie mi-a cam ajuns. Bine, a fost și presiunea familiei... "Tu vrei să rămâi fată bătrână?" o imită cu mult talent pe maică-sa. Fată, ți-am mai zis: nu-mi pare rău că m-am măritat. Are și niște avantaje. Incontestabile.
- Da? Care? Viață sexuală regulată? o tachinez eu uitându-mă la burta ei.
- Viață sexuală regulată, mi-o întoarce ea.
- Păi și-acum?
- Hai că mă enervezi. Da' fiindcă ești prietena mea, își zic un secret. Se apleacă înspre mine peste masă și-mi șoptește conspirativ: niciodată n-am avut chef să fac sex ca acuma.
Mă înec cu băutura și mă înroșesc.
- Deci, cine zici că ți-a trimis mesajul ăla?
- Soră-sa, chiar ea. Știi c-am fost acum vreo două săptămâni la o nuntă cu ei doi? Ea, domnișoară de onoare...
- Mi-ai zis, mi-ai zis, mă întrerupe Iulia. Stai să-i mai cer drăguțului o bere și să mă duc să fac un pipi. Ăsta-i alt inconvenient când ești gravidă. Când mă întorc îți povestesc una bună de tot apropo de asta.
Până s-a întors Iulia și chelnerul ne-a adus băuturile, am mai citit o dată mesajul. Tot n-am priceput nimic.
Începe să vorbească înainte să se-așeze pe scaun.
- Ascultă și învață! Zilele trecute eram la Mega. Intrasem doar așa, să-mi iau o înghețată că-mi era poftă. Mă pocnește nevoia. Întreb o duduiță unde e toaleta și aia îmi zice senin că n-au toaletă. Fac ochii mari, fâlfâi din gene și-i zic: dar personalul unde face? Păi că, de fapt, avem, da' nu e pentru clienți. Moment în care mi-au venit dracii și am apucat-o de guler. Aia era una la unu' cincizeci, n-avea patruzeci de chile nici dacă ar fi luat în brațe trei baxuri de cola. Domnișoară, îi zic, te-ai uitat la mine? Vezi burta asta? Dacă nu mă duci acum, dar acum, la wc, mă piș în mijlocul magazinului și vă fac și reclamație. Trebuia să mă fi văzut, râde ea.
Râd și eu. Am închis ochii și chiar mi-am imaginat-o: mama natură dezlănțuită. I-am deschis: soare cu dinți.
- Și zi așa... Ați fost toți trei la o nuntă și iar n-ai prins buchetul.
- Mă știi tu pe mine că sar să prind buchete?
- Poate ar fi momentul să începi. Ălea-s niște fire de păr alb? Și ăla e un riduleț? Văd bine?
- Mă enervezi, n-am păr alb. Și s-a inventat vopseaua, dăăă.
- Dă-mi să-l mai citesc! Ia telefonul și citește cu voce tare și intonație: ți-am scris pentru că a fătat pisica bunicii mele. Bunica ei e și bunica lui, da? De ce n-a zis bunica noastră?
- Ți-am zis că m-a dus s-o cunosc pe bunică-sa?
- Pe bune? Trăiește bunică-sa? Aaa, da' stai așa că el e mai mic decât tine, deci bună-sa o avea vreo optzeci...
- Da, e un coconet: dichisită, coafată, manichiură, alea-alea... Cred că m-a plăcut.
- Cum să nu te placă? Practic sunteți apropiate ca vârstă, mă tachinează Iulia. Zi mai bine ce pisică are.
- Asta-i bună? Crezi că m-am uitat după pisică? Presupun că vreuna de rasă.
- 'n fine, mai departe: mă gândeam că ai patruzeci de ani... Ce să vezi? Are dreptate. E un pic obrăznicuță, dar... dar, la urma-urmelor, chiar ai patruzeci de ani și nu reușești să prinzi buchetele mireselor pe la nunți. Fiindcă nu sari după ele, zici tu.
- Îți bați joc de mine, o întreb?
- Eu? se miră ea prefăcut. Niciodată. Jur pe roșu.
- Ce vrea asta de la mine? Ce încearcă să-mi spună? Mă întreabă dacă vreau un pui de mâță? Să ce cu el? Îmi zice că-s fată bătrână, așa-i? Că numai alea se-apucă să crească pisici și câini... Îi e milă de mine? I-a spus fra-su că nu mă iubește și că n-o să mă ia de nevastă?
- Da' tu nici nu vrei să te măriți. Cu nimeni, zice insinuant.
Mă uit urât la ea și în loc să se potolească continuă.
- Sau poate că acum vrei. Adică n-ar fi nimic ciudat, ai și tu o vârstă, o fi venit momentul să intri în rândul lumii.
- Cu tine nu se poate vorbi serios, mă îmbufnez.
- Ba se poate, dar acu, n-avem subiect pentru o discuție serioasă. Mai bem ceva? Mie mi s-a făcut și foame.
Cheamă chelnerul și-i cere meniul. Ne mai comandăm un rând de băuturi și cerem paste.
- Ce i-ai răspuns? mă întreabă cu gura plină.
- Nu i-am răspuns nimic, că n-am știut cum să interpretez.
- Păi zi-i că vrei doi, că unul mi-l dat mie.
Fac ochii cât cepele.
- Vrei un pui de mâță?
- Mă gândesc c-ar fi drăguț să crească ăla micu' cu un animăluț. Chiar ar fi într-un fel.
- Stai că știu ce-i răspund. Diplomat.
Iau telefonul în mână și încep să tastez: chiar as vrea unul pentru prietena mea. din păcate, eu sunt alergica.
Iulia citește și-mi zice didactic:
- Scrie dracu' și tu cu literă mare la început de propoziție și cu diacritice. Băi, da' o chestie chiar mi se pare ciudată: de cinci ani de când ești împreună cu fra-su, ăsta nu i-a zis de alergia ta?